VINOTINTO, sinónimo de Identidad

Identidad, algo con lo que no naces. Identidad es algo que se va cultivando poco a poco a medida que creces. Y en Venezuela siempre nos han criado para que respetemos nuestros símbolos patrios, para que conozcamos y admiremos a Bolívar, para que apoyemos al equipo de béisbol al que apoya nuestros padres, pero ¿fútbol?. Si, nos hablaban de él, un deporte que se jugaba cada 4 años en el Mundial de Fútbol y que Venezuela no ha logrado ir a un mundial. Eso nos enseñaban. Nos cultivaban una identidad hacia las selecciones de Brasil, Argentina, España, Italia, Alemania, Inglaterra, en fin cualquier otra menos a la nuestra. En mi caso desde pequeño siempre apoyé a Brasil, toda mi vida lo he hecho. Y los venezolanos lloramos y celebramos como nuestras las derrotas y victorias de las selecciones de otros países. Recuerdo muy bien la derrota de Brasil ante Francia en el '98. También la victoria y la alegría que sentía porque Brasil ganara en Corea-Japón 2002. Como olvidar las caravanas y las calles y avenidas desbordantes de "Azzurros" cuando el mundial de Alemania 2006 conquistado por Italia y por supuesto el año pasado "La Furia Roja" que se volcó a las calles para celebrar su primera copa conquistada.Y no hablo de las calles de Sao Paulo, Roma o de Madrid, hablo de las calles de Valencia, Caracas, Maracaibo. Venezolanos, con sangre carioca o europea en sus venas o no, celebraban con gran eufria victorias que no eran, precisamente, suyas. Vestidos de verde, azul o rojo. Pintados con los colores de otras banderas. Reproduciendo una y otra vez himnos que no eran los suyos. Así es la historia del fútbol para gran parte de los venezolanos.

Pero en los últimos 10 años han tratado de enseñarnos una identidad diferente a los venezolanos. Una identidad verdaderamente VENEZOLANA. Y las ultimas semanas tuvo sus máximos frutos. Y no hablo sólo de los venezolanos como fanáticos, sino también incluyo al equipo que conforma la selección nacional: jugadores, técnicos, preparadores, médicos, psicólogos, etc. Todos en algún momento comenzamos a pensar en que si nos esforzábamos y poníamos un poquito mas, podíamos celebrar victorias verdaderamente NUESTRAS. Y como una epidemia, se regó el sentimiento. Unos mas escépticos que otros, unos mas soñadores que otros, pero a la final todos teníamos esa esperanza, por muy pequeña que fuera la teníamos y ya estaba hecho el trabajo, el resto era entrenar, jugar y aprender. 

Poco a poco, veíamos comerciales en la televisión apoyando a la selección, transmitían los partidos, incluso los amistosos, y empezamos a ver gente en la calle vistiendo franelas de la selección de Venezuela. Llegó la Copa América 2007 y por primera vez LA VINOTINTO supera la fase de grupos pero caímos en los cuartos de final. Pasaron las eliminatorias para Sudáfrica 2010 y luchamos hasta el ultimo partido, pero otra vez nos tocó ver el mundial desde casa y apoyando a las selecciones de siempre. Se veía una salida grande y brillante al final de ese túnel. Túnel en el que llevábamos décadas, pero que ultimamente hemos dado unos pasos enormes para salir de él. Y llegamos a la Copa América Argentina 2011: esperanzados, entusiasmados y ligando una derrota con pocos goles ante Brasil, una victoria ante Ecuador y el Empate ante Paraguay, para "tener chance" de quedar entre los mejores terceros. Pero el equipo no buscaba eso, LA VINOTINTO buscaba victorias y ser la gran sorpresa de esta copa, y lo consiguieron.

 

El país entero se paralizaba, literalmente, en cada partido de nuestra selección. Aquella Venezuela, beisbolera por tradición y excelencia, celebró como un gran triunfo el empate histórico con Brasil, la victoria justa contra Ecuador y se desarmó completamente con ese empate dramático ante Paraguay. La gente salió a las calles a celebrar y caravanear, pero esta vez vestidos de Vinotinto y ondeando la bandera nacional, NUESTRA bandera. El sentimiento era enorme, las esperanzas inmensas estábamos apunto de salir de ese oscuro túnel pero nos faltaba un paso mas. Y lo dimos el 17 de julio de 2011 contra Chile. LA VINOTINTO ERA SEMI FINALISTA! El sentimiento era indescriptible, nos sentíamos GRANDES! GLORIOSOS!

 

Y así llegamos a ese partido contra Paraguay, donde sinceramente fuimos mas pero la suerte no estuvo con nosotros. Aunque yo creo que ese resultado era necesario, desde el punto de vista histórico, siempre debemos sentirnos ganadores pero también humildes, en eso fallamos, por lo menos, los fanáticos. Y además nos mostró la identidad que habíamos aprendido, que habíamos construido nosotros mismos. Despertamos de un sueño de tres semanas y al mirar a nuestro alrededor estábamos en una plaza repleta de gente vestida de Vinotinto y si, habíamos perdido, muchos lloraban, otros miraban fijamente la pantalla, pero no se había acabado nada, nos secamos los ojos, levantamos la vista y mirando hacia aquella bandera: Amarilla, Azul y Roja nos dimos cuenta que ésto apenas está comenzando.

Y aunque ante Perú no fuimos el mismo equipo, y muy justamente los peruanos se quedaron con el tercer lugar de la copa, lo que necesitaba LA VINOTINTO y VENEZUELA lo habíamos alcanzado: Identidad Futbolística.

Esto no lo escribo para reprocharle a nuestros padres ni a los padres de nuestros padres que nunca nos enseñaron ésto que tenemos ahora, mas bien nos toca a nosotros enseñarle a las nuevas generaciones esta identidad. Tampoco la escribo para discutir los partidos, ni si merecíamos llegar a la final o no. 

Esta entrada la escribo porque es la única manera publica que tengo de decirle a todo el equipo que conforma la Selección Nacional: GRACIAS!

Gracias por hacerme mas venezolano de lo que ya era. Gracias por hacerme sentir orgulloso de mi tierra y de su gente. Gracias por darle una razón mas a los venezolanos para salir adelante. Gracias por inspirarnos. Gracias por darnos esperanzas y alegrías. Gracias por hacernos sentir el fútbol como nunca lo habíamos sentido. Gracias por darnos la base fundamental para defender nuestra PASIÓN VINOTINTO!

Agárrese Sudamérica que la Cenicienta se cambió las zapatillas por unos tacos y el vestido por un uniforme VINOTINTO! O aprenden ustedes solos, o les enseñamos a bailar Joropo!

Manual de Supervivencia para el "Fin del Mundo"

 Fin del Mundo, y no, no me refiero a ese fin del mundo cuando a una adolescente le sale una espinilla el día antes de la graduación, hablo de aquel que nos dijeron que llegaría en el año 2000, de aquel que llegaría junto a la III Guerra Mundial. Me imagino que cuando descubrieron como controlar la electricidad, los ancianos de esa época vaticinaron que sería el fin del mundo, y también lo hizo el primer rockero que escuchó el Reggaetón. En nuestro tiempo de rapidez, de liberación, son muchos los que dicen que el fin está cerca. Unos dicen que será para Diciembre de 2012, pero hay quienes creen que será para el 21 de Mayo, si! dentro de 6 días!. Hay quienes se están preparando, construyendo refugios, yéndose a vivir a lugares alejados de la sociedad moderna, otros se entregan a la religión por completo pidiendo el perdón y la absolución de la aniquilación terrenal. Y tu? Qué has hecho? Aunque sea has cerrado la llave del lavamano mientras te cepillas los dientes? (Digo, quizás eso cuente). Sabes aunque sea qué hacer si llega el Día del Juicio?. Aquí hay una guía que trata de aclararte dudas basándose en todas las películas de ciencia ficción y en todos los foros, totalmente creíbles, que hay en Internet.

1. Primero que nada, ten algo claro, es el "Fin del Mundo", o sea no tengas muchas esperanzas de sobrevivir.
2. Puedes preparar un "Kit de Fin de Mundo", con lo mas esencial: comida enlatada, agua, una radio, baterías, un reproductor mp3 (aunque se quedará pronto sin batería), una cámara (para luego subir fotos al Facebook post apocalipsis y etiquetar a los que querías que las vieran), un aparatico de esos para jugar Tetris (por si te aburres), el último número de la Play Boy y no te preocupes por condones, habrá que repoblar el planeta.
3. Ahora, en el momento en que te das cuenta que "el mundo se está acabando", lo mas esencial es: tuitear como la estas pasando. Lo mas seguro habrán TT (TrendingTags) sobre lo que sucede así que averígualos primero y escríbelos junto con tu tuit para que todo el mundo lo pueda leer. Incluso puedes iniciar el rumor sobre el fallecimiento de algún famoso, o hasta de todos los famosos.
4. Ahora es el turno de Facebook, o sea si la moda es el "Fin del Mundo", te aseguro que todos estarán comentando sobre ello y subiendo fotos bien apocalípticas. Algo que no se te debe olvidar, cambia tu "situación sentimental" a "solter@", nunca sabes que pueda pasar.
5. Si tienes Blackberry, puedes mandar una cadena a tus contactos del BB msn con el chiste mas reciente sobre Alicia Machado, ya sabes, para no perder la costumbre.
6. Una vez terminado con tu vida digital, puedes volver a la realidad y darte cuenta que tienes que correr.
7. Como es el "Fin del Mundo", lo mas seguro será un día oscuro, con tormentas eléctricas, tornados, huracanes, terremotos, tsunamis y volcanes, lo típico pués. Para estos casos era que tenias que prestarle atención a eso de que tenías que entrenar y no engordar, pero ya es muy tarde para arrepentimientos. 
8. Si tienes un conocido con mucho dinero, ve con él. Siempre he pensado que ellos tienen como una logia de millonarios donde planean como resguardarse de el apocalipsis.
9. Si no conoces a nadie con real, puedes intentar esquivar los terremotos en una zona abierta, donde no haya nada que te pueda caer encima, pero de ser así, tienes que estar pendiente de los rayos, de los tornados y del tsunami.
10. Puedes evitar el tsunami subiéndote a un edificio alto, pero tendrás que tener cuidado con los terremotos y huracanes.
11. Del volcán no te digo nada, porque la única forma sería dejarte llevar por las aguas del tsunami, y eso sería suicidio. Así que lo mejor es que empieces a rezar y si mientras estés arrodillado orando, puedes conseguir un trébol de 4 hojas mucho mejor, digo, por la suerte.
12. Si por casualidad algún meteorito va a colisionar con La Tierra, busca un televisor y pon CNN y espera a que hable Obama. Porque si hay algo que nos ha enseñado muy bien Hollywood, es que Estados Unidos siempre "resuelve y nos salva".
13. Si acaso, se cumple lo que dice La Biblia, y vuelve Jesucristo a luchar con su ejército de ángeles en contra del Demonio, lo mejor que puedes hacer es tratar de hablar con Jesús y decirle lo mucho que lo admiras y que no te has perdido ni una sola de sus películas.
14. Si te salvas y ves a los pecadores morir, no es buen momento para la risa tipo Nelson (Los Simpsons).
15. Luego de que pase todo, tienes que conocer a los miembros de tu grupo de supervivientes. De seguro estará compuesto por: un tipo que tiene un arma escondida, una catira, un negro, un gordo, un chamito que perdió a sus padres, 2 gays, un chino que a la final se enterarán que es japonés, una vieja, una tipa joven que perdió a su esposo, una chama y un chamo con cara de protagonistas de película y un viejo con cara de político mafioso.
16. Lo primero que debes hacer es proponer la búsqueda inmediata de todo aquel CD, DVD y Club de Fans de valllenato, de música norteña, de Lady Gaga y de Justin Bieber que haya sobrevivido, para su completa desintegración
17. Luego de una semana aproximadamente, si puedes reírte como Nelson.
18. Pana, señor, señora, señorita lo que queda es comenzar a repoblar el planeta, asi que tienes un grupo nutrido de supervivientes, de ahí puedes sacar al ganador o ganadora.
19. Alguna empresa internacional (sospecho de Coca-Cola o Mc. Donalds) se vió obligada a liberar un virus que contamina y convierte a la gente en zombies. Esta vez zombies de verdad, no sólo gente consumista.Así que tienen que estar pendientes de la gente con cara rara, no todos son gafos.
20. El tipo que tenía la pistola escondida, en algún momento intentará matar a alguien, así que tendrán que deshacerse de él, y así el grupo tendrá pistola con la que defenderse de los zombies.
21. Poco a poco se irá recuperando la población y la sociedad, lo mas probable empezará el ciclo de nuevo: sexo, cavernícolas, sexo, la rueda, sexo, electricidad, sexo, industrias, sexo, fanáticos religiosos, sexo, extremistas y sexo. Asi que Dios de seguro se dará por vencido con nosotros y definitivamente destruya el mundo! No habrá pastor, sacerdote o rabino que te salve.

21 consejos para este sábado 21 de Mayo, y la otra muy probable "veintiúnica" vez en que el mundo se acabará. Si siguen esta guía de seguro podrán compartirla el domingo 22, en los post apocalipticos Facebook y Twitter, si porque serán las únicas empresas junto a Google y Apple que seguirán trabajando como si nada. Pero para que te vayas por lo seguro, comparte el post ahora mismo! Tienes el link a tu disposición. Buena suerte!

(Oh! tu lector, si te sentiste ofendido en algún momento por este post, créeme que no es nada personal en tu contra, solo es una reacción a lo que produce leer tantas revistas ¡Despertad!.)

Esas personas que.... Capítulo IV: Nosotros Mismos

Si ¿qué mejor manera de culminar una trilogía que con un cuarto capítulo? al mejor estilo Hollywood.

Y por supuesto fue muy divertido recordar esos momentos en los que insultaste o pusiste en su sitio a taxistas, mesoneros, cajeros, etc. Pero no te has preguntado qué se siente estar del otro lado de la ecuación. A veces a quien provoca golpear es al cliente y no al vendedor. No te ha pasado que estás en un cola para pagar algo y eres testigo de cómo una señora trata muy mal al empleado, y con el cuento de "el cliente siempre tiene la razón" se creen superiores. Si no te ha pasado algo parecido, entonces es muy probable que hayas sido TU la "vieja coño e' madre".

No te hagas el especial, hay que reconocer que uno a veces anda como lento y quizás nos tardamos mas pagando o nos enredamos con alguna cuenta y reclamemos sin razón un vuelto, somos humanos igual que ellos. Y en muchos de los casos la tardanza en una fila para pagar se debe a la "ineptitud" de la persona como cliente, porque uno, aunque no lo creas, tiene esa profesión en ese instante y que si cumples con los estándares de buen cliente y el empleado cumple con sus propios estándares entonces todo el proceso transcurriría sin ningún imprevisto. 

Pero esa es la teoría, y por supuesto en la práctica no todo es como se piensa: el cliente no deja de  hablar por el celular mientras el taxista le pregunta hacia donde se dirige, el paciente no reserva la cita antes y quieres ser atendido de inmediato, el cliente llama a la central telefónica para preguntar por qué las llamadas se caen cuando presiona el botón rojo, en fin son muchas las "metidas de pata" que cometemos las personas cuando estamos ejerciendo el papel de "cliente". 

Por las vueltas que da la vida uno puede manejar un taxi o ser cajero en un negocio de comida rápida, trabajo es trabajo al fin no?. Pero aunque Ud. no lo crea, esas personas que están detrás del mostrador también son clientes en algún momento, si! Es verdad!. 

Entonces los papeles se intercambiarían. Es aquí donde ambos pueden cometer los errores que critican del otro.

Imagina que estás manejando un taxi, y recoges un pasajero y éste resulta ser el taxista que la otra vez hizo que perdieras la cita con el médico porque decidió pasearte por la ciudad. ¿qué harías tu? sería un excelente momento para sentir el exquisito placer de la venganza. Pero también sería un buen momento para enseñarle cómo debe ser un buen taxista.

O quizás, un ejemplo para las chicas, te toca ser la secretaria en el consultorio de un médico y una de las pacientes resulta ser esa secretaria que provoca insultarla y decirle ███████ y ████. Aquí estarías en el mismo dilema: puedes tratarla igual o peor de como ella te trató y sentir el calor de la venganza recorriendo tus venas o podrías atenderla tan bien que le produzcas remordimientos en su mente y de ese momento en adelante comience a ser amable con todo el mundo. 

En un mundo perfecto, yo les diría que lo mejor para ambos ejemplos es la segunda opción, porque estarían siendo mejores ciudadanos y así construyendo un mejor país y blah blah blah, pero en este mundo repleto de imperfecciones uno tiene que aprovechar las oportunidades cuando se presentan. Si yo estuviera en alguno de esos casos: manejaría a -10km/h, atendería a todo el mundo antes que a ella, tomaría la avenida mas congestionada, la haría esperar un buen rato, pondría música a todo volumen, le cambiaría la cita para otra hora o para otro día, comenzaría a contarle toda mi vida al señor..... Dulce Venganza!

Lo que si podríamos hacer sin que nos entre mucho remordimiento es llamar a una central de Atención al Cliente y cuando nos atiendan pedirle al operador que espere un minuto y ponerle una musiquita de ascensor mientras tanto.... Dulce Venganza!

Hablando, sólo un poquito, mas en serio: sería genial que todo funcionara como esta en la teoría pero seríamos mas robots que personas, no creen? Es algo que está intrínseco en el comportamiento de nosotros como seres humanos. Porque si nos tratan mal como en Atención al Cliente nos molesta y si nos tratan muy bien como los cajeros de Mc. Donalds por ejemplo, nos molesta aún mas. ¿Y si tratáramos de ser mejores clientes? Teniendo el pago a mano. Escogiendo con suficiente anticipación qué es lo que vamos a comprar en el autoservicio. Llamando a la central de Atención al Cliente para buscar la solución de verdaderos problemas. Llegando temprano a nuestras citas con el médico. Siendo amables con el taxista. ¿Es tan difícil? Yo no lo creo. Así como tampoco creo que sea tan difícil que todos ellos nos traten como personas y no como lo que les producimos ingresos económicos.

Díganme si no parece película, mi "trilogía de cuatro" terminó hasta con un buen mensaje.

Mandándoles muchas Buenas Vibras y agradeciéndoles que compartan el link del blog a ese taxista lento y al atorado también, a esa secretaria obstinada, a ese cajero increíblemente feliz y también al increíblemente serio y por supuesto a tus panas, tu familia, tu.... ya estoy intenso verdad? Parezco infomercial.... Oigan! Buen tema ése!... Hasta la próxima lectores!

Esas personas que.... Capítulo III: Atención al Cliente por Teléfono y Autoservicio

Si les soy sincero, esta serie de posts me vinieron a la mente recordando las anécdotas que tiene mucha gente con los operadores de atención al cliente y los que atienden los autoservicios. Son la fuente de estos capítulos y por supuesto tenía que dedicarle uno sólo a ellos!

Esos puestos de trabajo fueron creados con la intención de acercarse mas al cliente y de prestarle un mejor servicio, y muchas veces funciona, en cambio en otras, sale todo al revés.

Domingo, uno anda paseando en el carro con unos amigos o con la familia, y a alguno de los tripulantes se le ocurre decir: "Vamos a Mc. Donalds!!!" o "Vamos a Burger King" o a la abuela se le ocurre decir "Vamos a Farmatodo(cadena de farmacias) a comprar una cajita de Ibuprofeno", el conductor se dirige al destino y es aquí donde a alguno se le ocurre la grandiosa idea y pronuncia la siguiente oración: "Métete por el autoservicio". Todo el mundo sabe lo que eso significa: una larga espera y peor aún, hablarle a una bocina. Pero es Domingo, es un ambiente relax y entre menos se mueve uno mejor, así que nadie se opone.

Aquí ocurre lo mismo que en la carnicería (léelo aquí) todos los demás tardan un tiempo que parece infinito pero cuando a uno le toca el tiempo pasa volando y uno se pregunta: ¿Por qué los demás se tardan tanto?. Nunca falta ese cliente que si esta en un autoservicio de comida pide medio restaurante, tanto así, que abren un turno adicional para atender tantas órdenes, pide 10 cajitas felices, 20 hamburguesas, helados para todos, extra de refrescos, extra de papas, extra de salsas uno le entra la duda y se pregunta: ¿por qué no nací en esa familia? , pero en ese instante uno logra ver el muslo del cliente asomándose por la ventana, ah no! es su brazo y es ahí cuando descubres que quizás la familia no sea tan numerosa incluso no estás seguro que esa orden sea para una familia. En el autoservicio de Farmatodo pasa algo parecido, siempre hay un cliente que hace mercado de medicinas por el autoservicio, se termina llevando como 3 bolsas llenas de drogas legales. 

Finalmente te toca, te encuentras con la bocina y la gran lista del menú y que si tienes suerte están marcados los precios y de repente escuchas el sonido cliché: "Bienvenido a Mc. Donalds. Me dice su orden" Y no sé por qué es en este momento en el que el conductor se voltea y le pregunta a los demás: ¿qué van a comer?. Y empiezan la lluvia de pedidos exigentes: "Una Big Mac con extra de ketchup, sin lechuga y con pan de perro. Unos nuggets rellenos con salsa BBQ. Un sundae de mantecado con maní en el fondo y en le medio pero no arriba. Un Mc. Pollo sin tomate y sin lechuga y de carne. Yo quiero pizza". No sé si ustedes jugaron de niños alguna vez "el telefonito", aquel juego en el que forman en fila a un grupo de niños y el primero le dice una palabra cualquiera al segundo y tiene que ir chismoseándoselo uno por uno hasta el último. aunque te hayan dicho lo contrario, la idea del juego es que el último diga una palabra totalmente opuesta a la inicial, porque sino no tendría chiste el jueguito. 

Bueno una analogía perfecta sería esta cadena que se forma entre los pasajeros - el conductor - el empleado. ¿En qué lugar se pierde la orden? Nadie sabe! Los científicos llevan años tratando de averiguarlo pero ha sido imposible. El conductor entonces escucha algo como esto: "Big Mac... extra lechuga... sundae con BBQ... Nuggets de Mc. Pollo sabor a pizza... mantecado relleno..." su cerebro procesa la información y aunque cueste creerlo decodifica toda la información la adapta al restaurante en el que están parados y pide la orden correcta!. Pero entonces he aquí el corte de la información, no se sabe si es el viento, la bocina que está dañada o la acústica de estos lugares que terminan enredando al empleado por mas específico y claro que tu se lo digas, aunque sea en UNA cosa se va a enredar. Si algún día te dan ganas de apostar, apuesta eso! "Vamos pa' Burger King y te apuesto a que el chamo no me va a entender una de las ordenes que le pida". Te ganas esos reales seguro!.

El conductor empieza: "Me da un Big Mac sin lechuga, un Mc. Pollo con extra de ketchup,unos Nuggets con BBQ, un sundae de mantecado y maní y una cajita feliz".

- Muy bien señor ¿desea algo mas?

- No gracias

- Perfecto entonces su orden es: Mc. Pollo sin lechuga, Big Mac con BBQ y unas papas?

- No mijo! Tas mas perdido que el hijo de limber! Te dije:  Big Mac sin lechuga, un Mc. Pollo con extra de ketchup,unos Nuggets con BBQ, un sundae de mantecado y maní y una cajita feliz

- Ah muy bien señor, entonces es Big Mac sin lechuga, un Mc. Pollo con extra de ketchup,unos Nuggets con BBQ y una cajita feliz

- Y el sundae

- Ah ok señor, cambia la orden por un sundae nada mas? con maní o sin maní? que sabor de topping?

Así pasa, no es mentira. Uno debería de tener una maquinita para marcar el pedido y listo que ellos lo lean. Así se ahorran los saludos hipócritas y uno se ahorra el tiempo de espera y discusión. Si tienes suerte, cuando pagas y recibes tu orden está todo como lo ordenaste, pero eso sólo si tienes suerte!. Lo que si es imposible que se cumpla es ese Big Mac sin lechuga, le echan el doble!!!.

Falla en la comunicación, eso es todo. Por eso fue que muchas empresas decidieron abrir esos "Centros de Atención Telefónica" para facilitarle la comunicación a sus fuentes de ingreso. Uno piensa que es un montón de gente que trabaja para esa empresa, y uno no puede estar mas equivocado. Si es un montón de gente, pero trabajan para una empresa que le ofrecen el servicio a un montón de empresas.Y saben ¿qué es lo mejor del cuento? Muchas empresas se sienten orgullosas por la atención telefónica que prestan.

Los números a discar son bastante sencillos, pero hay ciertos aspectos que hacen que sea una experiencia horrible:

1) Menú larguísimo

2) Te dejan esperando con música de ascensor

3) Los operadores sufren del mismo mal que los empleados de los autoservicios

Logras que te caiga y empieza el proceso: "Bienvenido. Marque 1 para continuar". O sea no he hecho nada, y ya me están pidiendo que marque un número. Marco 1. "Bienvenido a la Central Telefónica de Atención al Cliente, Consumidor, Vendedor y Distribuidor. Le damos las gracias por preferir nuestros servicios y productos. Trabajamos para usted. Entregamos alma y corazón para lograr un mejor....... blah blah blah...." al rato te empiezan a nombrar las opciones: "Marque 1 para servicios. Marque 2 para reclamos. Marque 3 para compras". Marco 2. "Marque 1 para reclamos de servicio. Marque 2 para reclamos de facturación. Marque 3 para reclamos de envíos. Marque 4 para reclamos...... Marque 9 para mas reclamos " Marco 1. "Marque 1 para reclamos de servicios personal. Marque 2 para reclamos de servicios empresarial" Marco 1. "Marque 1 para comunicarse con un operador". Marco 1. "Su llamada será atendida por uno de nuestros operadores que trabajan para prestarle un mejor servicio y satisfacer todas sus necesidades" "Para ser cada día mejores esta llamada puede estar siendo grabada" "Su llamada será atendida en breve"... Es aquí donde entra la música deprimente y si por casualidad no es deprimente entonces el audio es malísimo. "Hay 20 llamadas en espera"♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪ "Su llamada será atendida en 5 minutos" ♫♪♫♪♫♪♫♪♫♪ "Su llamada será atendida en 3 minutos" ♫♪♫♪♫♪♫♪ "Su llamada será atendida en 10 segundos" ♫♪♫♪♫♪ "Nuestros operadores se encuentran ocupados por favor intente mas tarde". Eso es en el peor de los casos, pero vamos a suponer que nos atendieron: "Buenas tardes le habla Siforila Guternaten" Aquí ya empiezan mal las cosas, son muy pocos los operadores que tiene nombres normales, deberían de cambiarles los nombres que se llamen José 1, José 2.. María 1, María 2.... Uno plantea su problema y después que te escuchan dicen: "Dígame su nombre y su cédula" ...... "Por cuestiones de seguridad le haré algunas preguntas: como me llamo? cual es su color favorito? nombre de su primera mascota? de qué color es la ropa interior que carga ahora?"... ¿Cómo saben esas cosas?....

Ahora dependiendo del estado de ánimo del operador el camino aquí se divide en múltiples direcciones: puede ocurrir un milagro y te pueden atender perfectamente bien y te resuelven el problema, pero vamos a la realidad: 

- El operador te puede tratar mal y tu tratarlo mal a él e insultarlo

-El operador te puede tratar mal a ti y tu quedarte callado y esperar a que cuelgue

-El operador se puede quedar callado mientras tu lo insultas y descargas toda tu rabia y estrés acumulado de la semana

-El operador puede ser extremadamente lento y mientras tu le estás diciendo el problema el todavía esta tecleando tu nombre.

-El operador puede ser extremadamente rápido y mientras el se está despidiendo uno está tratando de entender la solución que le dieron

-El operador puede hacerse el loco y decir que tienes que ir a una oficina de atención al cliente. Eso puede ser por varias razones: el proceso es tan largo que le da flojera hacerlo, esta fastidiado, o no tiene la menor idea de lo que le preguntaste.

Entonces si tienes mucha suerte pasas fácil por el engorroso proceso de atención al cliente, sino dedícate un día entero para hacer esa llamada. 

Por eso es que cada vez que veo en la etiqueta de un producto: "Llama a 0500-CONTIGO-00 háznos sugerencias y dínos qué piensas de nuestro producto" JAJAJAJAJAJAJAJAJA Las empresas y sus chistes!

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Esas personas que.... Capítulo II: Cajeros, Despachadores, Mesoneros y Secretarias

Estuve analizando esos otros empleos de los que uno siempre se queja y en realidad son bastantes así que trataré de simplificarlo lo mas que pueda sin dejar la esencia por fuera.

En este segundo capítulo tocaremos varios temas, que aunque en un principio parezcan totalmente contrarios, tienen mucho en común.

¿Quién no ha estado en la cola de una caja de un supermercado? Hay 10 módulos disponibles para este fin pero sólo hay 3 cajeros y uno los ve completamente entretenidos en cualquier otra cosa menos en hacer su trabajo. La fila avanza 10cms cada 10 minutos, en esos caso uno empieza a repasar la lista mental de las cosas que tenías que comprar, hasta que finalmente recuerdas que habías ido al mercado a comprar carne y fue lo que se te olvidó. Le dices a la persona de adelante que ya regresas (un error muy común, el de adelante no tiene nada que perder) y vas apresuradamente a buscar lo que te falta. 

Llegas al módulo de la carnicería y encuentras una cola de unas 15 personas, en realidad tuviste suerte. Si eres de esa gente "pila", te haces el loco y le haces tu pedido por un lado al despachador, si eres buen ciudadano, te calas tu fila. Notas la similitud en la velocidad del despachador y el cajero, te preguntas: ¿serán familia?. 

Finalmente y como es de costumbre, el carnicero anuncia el número que te tocó en el carrete de tickets, que aunque es rojo tardaste unos dos minutos en divisarlo, y por supuesto justo antes de que pudieras tomar el ticket alguien se te atravesó y agarró el que por cosas del destino debía ser el tuyo. En los modernos supermercados, construyen módulos cerrados casi siempre cuadrados cerrados, entre un extremo y otro hay unos 15mts o 20mts, y uno no sabe por qué justamente cuando el despachador dice nuestro número y tenemos que decir: "aquí!!", "hey!!", "88!!" ocurren esas cosas que parecen escritas por el mismo Murphy: tu estás en un extremo del módulo y el carnicero en el extremo opuesto y tienes que hablar muy alto para que te escuche, ó en el instante exacto que tu dices "aquí" suenan los parlantes a todo volumen: "La Sra. Maigualida Pocaterra es solicitada en la caja 7", o un caso mucho peor alguien mas apurado que tu dice "aquí 89!!". 

En la realidad estas 3 posibilidades ocurren al mismo tiempo así que te toca GRITAR: "88!!!!" unas dos veces para que el señor te escuche. Hiciste tu pedido y no te tomó mas de 5min, te preguntas: ¿por qué la gente se tarda tanto si yo salgo tan rápido?. 

Te das cuenta de lo tarde que es y corres lo mas que puedes hasta la caja y ves a la persona que tenías de atrás en la fila quitando tu carrito para meterse él (insisto el de adelante no tiene nada que perder), lo detienes en ese instante y él con una sonrisa de "imbécil te hubieras tardado mas" te cede tu propio puesto. Comienzas a colocar tu compra en la cinta transportadora y le das los "Buenos Días" a la cajera, aquí pueden suceder 2 cosas o te regresa un "Buenos Días" entre dientes y te recibe con cara de "villana de película de Disney" o lo contrario, te da un "Buenos Días" y es ahí cuando te das cuenta porque te dió tiempo de ir a pedir la carne, la cajera es NUEVA!!! 

Si hay pesadilla mas horrible para cuando uno quiere salir rápido del supermercado es que te des cuenta muy tarde que agarraste la caja de la NUEVA!!! Acompañada de la Sra. Maigualida empieza la larga travesía de productos, es aquí cuando te arrepientes de haber metido al carrito tantas tonterías. La lentitud es tal que al chamo que embala los productos, le da tiempo de hacer dos mandados y volver justo a tiempo para continuar con la otra mitad de la compra. Ves el último producto acercarse  a las manos de la señorita cuando escuchas de fondo ...♫♪...We are the Champions... ♫♪ ... Y es aquí cuando uno inocentemente comete otro grave error: pagas con tarjeta! Luego de varios intentos y de llegar incluso a sospechar que te están clonando la tarjeta sale la facturita y ahora si, sales del supermercado.

Quedaste de verte con tu pareja en el restaurante, vas lo mas rápido que puedes y llegas tarde, ya él o ella se estaba cansando de esperarte. Piden el almuerzo, pasan 10 minutos, pasan 15 minutos y todavía nada. Llamas al mesonero y le preguntas por qué la tardanza, y he aquí la respuesta típica de ellos: "Ya voy a ver qué pasó, no se preocupe". Yo creo que ellos hacen la finta de entrar y salir de la cocina, quizás llegan a la barra, se agachan y esperan un tiempo prudencial para levantarse, la cuestión es que a los 20 minutos de haber hecho tu pedido todavía no hay señales de que tu almuerzo esté en camino. Respiras profundo y piensas en la insultada que le vas a dar al mesonero si no te da un respuesta definitiva, lo llamas y lo ves venir con dos platos. "Perfecto", dices. El señor pasa por detrás de tu silla y sigue de la largo a la mesa siguiente donde una pareja que no tiene mas de 10 minutos esperando reciben su preciado alimento. Llegas a tu punto de ebullición y, a pesar de todo, le reclamas decentemente al mesonero la tardanza, el se retira con una expresión nada amigable en su rostro y a los 3 minutos regresa con lo que habían ordenado para comer, pero un momento! El mesonero tiene algo raro, su cara muestra una inmensa sonrisa y se le nota un sentimiento de satisfacción y además, al entregarte tu almuerzo, te dice: "Espero que le guste el aderezo". Noooooooooooooooooooooo!!!!!!

Te encomendaste a Dios y comiste. Te das cuenta de la hora y le dices a tu pareja que se lleve tu carro con la compra porque tienes una cita con el médico en 20min, así que decides tomar un taxi, todos están ocupados pero ves llegar uno disponible y alzas tu mano, aquí pueden suceder muchas cosas lee ésto y sabrás. Logras llegar al consultorio, pero 5 minutos tarde, pones tu cara mas humilde y le dices a la secretaria cincuentona: "Buenas Tardes Señorita! Vengo por una cita con el Dr. Romualdo". 

Ella sin dejar de escibir en su cuaderno y apenas levantando la mirada mostrando su cara de pocos amigos te dice: -"¿La cita de las 2? Llegó tarde". 

- "Si señora yo entie...." 

-"SEÑORITA!!!" 

-"Señorita yo entiendo pero es que el taxista manejaba muy lento. ¿No hay alguna posibilidad de que pueda pasar?" 

-"Sólo por hoy, pero no le voy a volver a recordar lo necesario de la puntualidad. Espere ahí sentad@. A ver si logro que pase." 

-"Muchas gracias! Se lo agradezco. ¿Y el doctor ya la llegó?" 

-"No ha llegado! Avisó que venía media hora mas tarde"

A veces nos toca esa suerte y nuestra vida se cruza con personajes así. Espero no haber exagerado demasiado, ya saben, mi idea es estar apegado a la realidad lo máximo posible. 

Si te gustó, compártelo mientras estás esperando en la cola del supermercado, mientras esperas en un restaurante o mientras estas pensando en cómo insultar a la secretaria sin que ella se dé cuenta.

Aunque a decir verdad si te encuentras en alguna de esas situaciones, te deseo suerte y te mando una carga de buenas vibras!

Esas personas que.... Capítulo I: Taxistas

Todos los días interactuamos con gente desconocida, a veces tenemos la suerte de que sean simpáticas otras veces no están ni cerca de serlo. Pero hay algunas que se dedican a determinados empleos que pareciera que cumplieran un patrón, que cuando a ellos les nace dedicarse a ese trabajo les entregaran un contrato de comportamiento y tuvieran que cumplirlo porque así han sido todos a lo largo de los años. Me refiero a mesoneros, taxistas, contratistas, plomeros, técnicos, enfermeras, fiscales de tránsito, mecánicos, cajeros, los que reciben la orden en los autoservicio y un larguísimo etc.

No creo que alguna persona no se haya quejado alguna vez de alguno de los antes nombrados. Trataré de ser lo mas apegado a la realidad posible, pero si en algún caso notan exageración, sepan que fue hecho con total intención.

Todo en la vida tiene extremos: salado o dulce, fuerte o débil, grande o pequeño y en el ejercicio de estos trabajos están las personas que los hacen con un amor y un placer exagerado y los que los hacen con las mínimas ganas posibles, y es bien sabido que los extremos son malos.

Empecemos por unos que tienen jugo eterno para exprimirles, si! (léanlo con voz tenebrosa) Los Taxistas:

¿Quién no se ha hecho pana de un taxista? ¿Quien no ha insultado alguna vez a un taxista? 
Están los señores mayores que manejan a 1Km/h. Si, esos que provoca pedirles que te dejen manejar o preguntarle si necesitan ayuda 'pa empujar el carro. Si, aquellos que se interponen entre nosotros y la urgencia de llegar rápido a algún lugar, porque ellos debajo de todas esas toneladas de calma tienen un aparatico, así como un GPS, que les señala con puntos intermitentes los clientes mas apurados y desesperados de la ciudad y se presentan en el momento exacto para que uno los pare, y nosotros de ilusos pensamos que ya no vamos a llegar tarde al trabajo.

Pero está el otro polo, aquellos señores que pareciera que despiertan a la esposa en la mañana nada mas para que los ayuden a amarrarse el pie al acelerador, sabes? Esos que manejan un QQ como si tuvieran un FERRARI. Esos que se meten por cualquier espacio mínimo y que provocan que uno se imagine pidiendo otro taxi porque el tipo chocó. Esos que hacen que te quedes afuera del local, del edificio o de la casa, esperando unos 15 minutos mas para que no digan que eres un "fiebrúo" por llegar tan temprano a la fiesta. Exacto! esos que te hacen sentir como en "Rápido y Furioso" pero en un Matiz y con una Michelle Rodriguez de unos 100 kilos y peluda. Uno debería de ser mejor persona y anotar sus números de teléfono y que se pongan en contacto entre ellos para que cuadren bien y cambien de clientes.

Ahora hagámonos la idea de que conseguimos a uno de esos pocos taxistas, esa especie en extinción que está en el medio de los extremos, pero espera, no te alegres mucho, ésto es como las cebollas, capa por capa, ahora nos encontramos con la personalidad del taxista no a través de su auto sino a través de él mismo. Aquí es cuando aparecen esos que normalmente son simpáticos, caen muy bien y te cuentan toda su vida, te hablan de esposas, de cachos, de hijos, de política, de tráfico, de gente famosa, de economía, te hablan de tantas cosas que uno comete el grave error de preguntar: Pero y ¿cómo llegó ud. a ser taxista?.................................... Mi pana, señora, señor si usted le pregunta eso a un taxista hablador: pecó. De ahí en adelante ud. sentirá que el carro va mas lento, que el tipo agarra el camino mas largo, con mas semáforos y empezará a hablar.....

Hay otros que no les gusta expresarse mucho, mas bien, ellos preguntan y el cliente habla, y hay mucha gente que creen que el taxista es un cantinero que les escucha todos sus problemas, pero la verdad es que este tipo de taxista no prestan mucha atención a lo que el cliente les dicen, es una manera de no viajar en silencio y es de aquí de donde salen los chismes del taxista hablador. De repente te pregunta y ¿por qué? ¿cómo pasó? ¿cómo te sentiste con eso?, yo personalmente creo que estos taxistas preguntones son psicólogos frustrados o desempleados. 

Mientras tanto el taxista hablador va por la mitad del cuento de cómo llegó a ser taxista, el viaje de 20 minutos se convertirá, con suerte, en uno de 40 minutos.

Y de último pero no menos importante está la antítesis del Taxista Hablador, el que no habla absolutamente nada, el que quizás te dé un Buenos Días, Tardes ó Noches al montarte y/o al bajarte del carro. Lo que si escucharás fuerte y claro será el monto que tienes que pagarle. Uno a veces piensa y hasta sonríe al imaginarse a aquel pasajero que está mareado de los cuentos del taxista que no para de hablar y uno está aquí tranquilamente en silencio.......... tanto silencio........ demasiado silencio. Es cuando uno se pregunta para qué el señor le montó un sonido al carro si no lo usa. Empieza a picarte la mano por estirar el brazo y encender la radio para aunque sea escuchar estática o subirle el volumen al radio que los comunica con la central telefónica y ponerte a hablar por ahí con la centralista. Si, uno nunca está conforme.

Mira, ya el taxista hablador está llegando al destino, unos pocos metro mas y... Ah! Un semáforo en rojo. La eterna luz roja, pones tanto esfuerzo mental sobre la luz para que cambien que si es tan pana? Hasta chistoso es y pensándolo bien no la pasaste tan mal en el camino. Cuando pienses así es porque te diste por vencido. Y justamente cuando te empiezas a divertir, llegas al destino pero no sin antes pedirle una tarjetica al señor "pa' llamarlo otro día".

Aquí es cuando uno comienza a confundir a todos los taxistas con ese señor hablador y empiezas a contarle tu vida a todo el mundo y sigue el ciclo. El taxista hablador y preguntón están conectados, es un círculo. El taxista que no habla no está en ningún ciclo por eso es que es así. 

En lo que si coinciden todos y absolutamente todos los taxistas es cuando usan la radio con sus códigos, que uno no deja de preguntarse cómo se aprenden eso, para fajarse a hablar con la centralista y sus otros compañeros: "ando con 36 para el 89 45 63 jajajajaja parece que tiene 21". Uno se siente como en un ascensor con un par de chinos, ellos lo ven a uno dicen algo en chino se ríen y te vuelven a mirar sonrientes. Una de mis metas en la vida es ir a China a descobrármelas una por una.

En fin, si has viajado en taxi alguna vez, sabes de lo que te hablo, si no lo has hecho.... no lo has hecho???? De qué mundo vienes???.

Los taxistas forman, por supuesto, parte de la sociedad, influyen en muchos aspectos, porque díganme uds. alguien que se le ocurra comprarse un Aveo blanco o un Siena blanco o un Cielo blanco sin tener intenciones de ponerlo a "taxear". Ven, no es mentira, afectan el comportamiento de la gente, si los perros marcan territorios ellos marcan modelos de carros.

Trataré este tema por capítulos, porque son tantas las personas que....

Si te gustó compártelo! Cuéntaselo a un taxista.

Les envío una carga de Buena Vibra.

¿Amor o alegría en Times Square? Feliz 14F

Si les soy sincero, no estaba en mis planes escribir una entrada en relación a la fecha de hoy: 14 de Febrero, bastantes artículos que van a haber en todos lados sobre ésto, pero leyendo uno en la revista dominical del diario "El Nacional" fue que me llegó, podríamos decir, la inspiración.

En la revista hablan sobre la famosa fotografía de Alfred Eisenstaedt, bueno en realidad yo no sabía quién había tomado esta foto y mucho menos me imaginaba que era alemán. Si, es aquella imagen en blanco y negro que muestra a un marinero besando apasionadamente a una enfermera durante la celebración en Nueva York cuando anunciaron que se había acabado la II Guerra Mundial, pues según cuenta el Sr. Alfred no fue una sesión de fotos ni fue algo planeado, simplemente el vió como el marinero iba caminando por Times Square abrazando y besando a las señoritas y decidió seguirlo para encontrar esa foto perfecta que logró después.

Uno ve la fotografía y se imagina una película de esas antiguas estadounidenses que mostraban ese amor que luego se volvió cliché y uno juraría que después de ese beso ellos se casaron y "vivieron felices por siempre", pues no!. Como dos lineas que parten de lugares distintos, con direcciones distintas pero que en algún momento se cruzan, sería la manera geométrica de explicar lo que sucedió allí. Ninguno de los dos se conocían, él la vió la consideró muy bonita la sujetó de la cintura y la besó, ella sólo cerró sus ojos y se dejó llevar, luego del beso (según cuentan) cada uno siguió su camino y Eisenstaedt había obtenido una fotografía que le iba a dar reconocimiento de por vida. Un militar y una enfermera: se podría decir que son protagonistas esenciales de una guerra, sin alguno de ellos sería imposible combatir en una. Entonces quizás por el mutuo conocimiento de lo que era una guerra y con el anuncio de que ésta había terminado, de que no iban a tener que salir de casa y arriesgar su vida para luchar por su país, fue lo que hizo a esa euforia y júbilo tan inmenso, como para andar por pleno Times Square besando a todo el mundo.

Entre tanta fiesta, no hubo tiempo ni intenciones de tomar datos personales, así que el fotógrafo alemán había tomado una gran imagen pero no tenía idea de quienes eran sus modelos. 

En 1980 Edith Shain, ya de 60 años de edad, le escribió una carta a Eisenstaedt diciéndole que ella había sido la famosa enfermera de su magnífica fotografía, no había declarado antes porque cuando vió la foto publicada junto a un artículo en la revista LIFE se sintió tan avergonzada que botó la revista. Se podrán imaginar la emoción del artista cuando obtuvo el nombre de su primer modelo, ahora faltaba el otro. Y lo intentó, escribiéndoles a la misma revista LIFE, para encontrar al marinero "amoroso", pero como era de esperarse, apareció una larga lista de marineros que decían ser él, incluso aparecieron otras enfermeras. 

Finalmente Eisenstaedt le dió el reconocimiento a Edith Shain como la enfermera del "Beso en Times Square" pero ni ella ni el propio autor pudieron identificar nunca al que en realidad fue el impulsor de ésta foto. Los dos ya fallecieron Eisenstaedt en 1995 y Shain en 2010. Shain en 1995 tuvo un encuentro con Carl Muscarello, quien se identificaba como el marinero en cuestión, incluso fueron a varios shows de televisión, luego de que ella lo reconociera como tal, pero en sus últimos años de vida, debido a enfermedad, ella decía que no lo conocía y una vez dijo que no estaba muy segura de que fuera él.

Una foto que desborda pasión, no es mas que una alegría amorosamente demostrada, y captada en el preciso instante de tiempo. No es que yo esté en contra de días como el de hoy, no es que yo esté en contra del amor, ni del cariño o las "cursilerías", solo que si uno de verdad ama a alguien no necesita un día en el calendario para demostrárselo, tienes 365!! Y si sólo le dedicas uno, entonces no es amor lo que sientes.

Feliz Día de San Valentín! Feliz Día del Amor y la Amistad! 

Si te gustó el post, compártelo, no seas egoísta y mas aún en este día de regalos xD...Mis mejores vibras para ustedes!