Manual de Supervivencia para el "Fin del Mundo"

 Fin del Mundo, y no, no me refiero a ese fin del mundo cuando a una adolescente le sale una espinilla el día antes de la graduación, hablo de aquel que nos dijeron que llegaría en el año 2000, de aquel que llegaría junto a la III Guerra Mundial. Me imagino que cuando descubrieron como controlar la electricidad, los ancianos de esa época vaticinaron que sería el fin del mundo, y también lo hizo el primer rockero que escuchó el Reggaetón. En nuestro tiempo de rapidez, de liberación, son muchos los que dicen que el fin está cerca. Unos dicen que será para Diciembre de 2012, pero hay quienes creen que será para el 21 de Mayo, si! dentro de 6 días!. Hay quienes se están preparando, construyendo refugios, yéndose a vivir a lugares alejados de la sociedad moderna, otros se entregan a la religión por completo pidiendo el perdón y la absolución de la aniquilación terrenal. Y tu? Qué has hecho? Aunque sea has cerrado la llave del lavamano mientras te cepillas los dientes? (Digo, quizás eso cuente). Sabes aunque sea qué hacer si llega el Día del Juicio?. Aquí hay una guía que trata de aclararte dudas basándose en todas las películas de ciencia ficción y en todos los foros, totalmente creíbles, que hay en Internet.

1. Primero que nada, ten algo claro, es el "Fin del Mundo", o sea no tengas muchas esperanzas de sobrevivir.
2. Puedes preparar un "Kit de Fin de Mundo", con lo mas esencial: comida enlatada, agua, una radio, baterías, un reproductor mp3 (aunque se quedará pronto sin batería), una cámara (para luego subir fotos al Facebook post apocalipsis y etiquetar a los que querías que las vieran), un aparatico de esos para jugar Tetris (por si te aburres), el último número de la Play Boy y no te preocupes por condones, habrá que repoblar el planeta.
3. Ahora, en el momento en que te das cuenta que "el mundo se está acabando", lo mas esencial es: tuitear como la estas pasando. Lo mas seguro habrán TT (TrendingTags) sobre lo que sucede así que averígualos primero y escríbelos junto con tu tuit para que todo el mundo lo pueda leer. Incluso puedes iniciar el rumor sobre el fallecimiento de algún famoso, o hasta de todos los famosos.
4. Ahora es el turno de Facebook, o sea si la moda es el "Fin del Mundo", te aseguro que todos estarán comentando sobre ello y subiendo fotos bien apocalípticas. Algo que no se te debe olvidar, cambia tu "situación sentimental" a "solter@", nunca sabes que pueda pasar.
5. Si tienes Blackberry, puedes mandar una cadena a tus contactos del BB msn con el chiste mas reciente sobre Alicia Machado, ya sabes, para no perder la costumbre.
6. Una vez terminado con tu vida digital, puedes volver a la realidad y darte cuenta que tienes que correr.
7. Como es el "Fin del Mundo", lo mas seguro será un día oscuro, con tormentas eléctricas, tornados, huracanes, terremotos, tsunamis y volcanes, lo típico pués. Para estos casos era que tenias que prestarle atención a eso de que tenías que entrenar y no engordar, pero ya es muy tarde para arrepentimientos. 
8. Si tienes un conocido con mucho dinero, ve con él. Siempre he pensado que ellos tienen como una logia de millonarios donde planean como resguardarse de el apocalipsis.
9. Si no conoces a nadie con real, puedes intentar esquivar los terremotos en una zona abierta, donde no haya nada que te pueda caer encima, pero de ser así, tienes que estar pendiente de los rayos, de los tornados y del tsunami.
10. Puedes evitar el tsunami subiéndote a un edificio alto, pero tendrás que tener cuidado con los terremotos y huracanes.
11. Del volcán no te digo nada, porque la única forma sería dejarte llevar por las aguas del tsunami, y eso sería suicidio. Así que lo mejor es que empieces a rezar y si mientras estés arrodillado orando, puedes conseguir un trébol de 4 hojas mucho mejor, digo, por la suerte.
12. Si por casualidad algún meteorito va a colisionar con La Tierra, busca un televisor y pon CNN y espera a que hable Obama. Porque si hay algo que nos ha enseñado muy bien Hollywood, es que Estados Unidos siempre "resuelve y nos salva".
13. Si acaso, se cumple lo que dice La Biblia, y vuelve Jesucristo a luchar con su ejército de ángeles en contra del Demonio, lo mejor que puedes hacer es tratar de hablar con Jesús y decirle lo mucho que lo admiras y que no te has perdido ni una sola de sus películas.
14. Si te salvas y ves a los pecadores morir, no es buen momento para la risa tipo Nelson (Los Simpsons).
15. Luego de que pase todo, tienes que conocer a los miembros de tu grupo de supervivientes. De seguro estará compuesto por: un tipo que tiene un arma escondida, una catira, un negro, un gordo, un chamito que perdió a sus padres, 2 gays, un chino que a la final se enterarán que es japonés, una vieja, una tipa joven que perdió a su esposo, una chama y un chamo con cara de protagonistas de película y un viejo con cara de político mafioso.
16. Lo primero que debes hacer es proponer la búsqueda inmediata de todo aquel CD, DVD y Club de Fans de valllenato, de música norteña, de Lady Gaga y de Justin Bieber que haya sobrevivido, para su completa desintegración
17. Luego de una semana aproximadamente, si puedes reírte como Nelson.
18. Pana, señor, señora, señorita lo que queda es comenzar a repoblar el planeta, asi que tienes un grupo nutrido de supervivientes, de ahí puedes sacar al ganador o ganadora.
19. Alguna empresa internacional (sospecho de Coca-Cola o Mc. Donalds) se vió obligada a liberar un virus que contamina y convierte a la gente en zombies. Esta vez zombies de verdad, no sólo gente consumista.Así que tienen que estar pendientes de la gente con cara rara, no todos son gafos.
20. El tipo que tenía la pistola escondida, en algún momento intentará matar a alguien, así que tendrán que deshacerse de él, y así el grupo tendrá pistola con la que defenderse de los zombies.
21. Poco a poco se irá recuperando la población y la sociedad, lo mas probable empezará el ciclo de nuevo: sexo, cavernícolas, sexo, la rueda, sexo, electricidad, sexo, industrias, sexo, fanáticos religiosos, sexo, extremistas y sexo. Asi que Dios de seguro se dará por vencido con nosotros y definitivamente destruya el mundo! No habrá pastor, sacerdote o rabino que te salve.

21 consejos para este sábado 21 de Mayo, y la otra muy probable "veintiúnica" vez en que el mundo se acabará. Si siguen esta guía de seguro podrán compartirla el domingo 22, en los post apocalipticos Facebook y Twitter, si porque serán las únicas empresas junto a Google y Apple que seguirán trabajando como si nada. Pero para que te vayas por lo seguro, comparte el post ahora mismo! Tienes el link a tu disposición. Buena suerte!

(Oh! tu lector, si te sentiste ofendido en algún momento por este post, créeme que no es nada personal en tu contra, solo es una reacción a lo que produce leer tantas revistas ¡Despertad!.)